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书法家孟宪民的博客

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本人醉爱书法,痴迷炒股,也喜欢油画,更喜欢过一种真心主义、自我超越并富有张力的生活方式,我的博客主要关注书法和经济两个领域。

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转:一个普通家庭的孩子,想要靠自己努力成为中产阶级,这事有多大困难?  

2017-06-17 09:13:32|  分类: 跨越阶层 |  标签: |举报 |字号 订阅

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转:一个普通家庭的孩子,想要靠自己努力成为中产阶级,这事有多大困难?

作者:kaidi Guo
来源:知乎转:一个普通家庭的孩子,想要靠自己努力成为中产阶级,这事有多大困难? - 孟宪民 - 书法家孟宪民的博客
 

我倒是觉得看了那个以后希望满满。
啊咧因为我也有一段和你很像的纠结期呢,这个问题还是来回答一下~让温柔的大姐姐来给你正能量~

话题可能会跑远,请原谅我一腔温柔^_^

我出身也不好,四线小城市一路往上转移现在在武大上学,
小时候爸妈都是银行的,经历过电脑普及第一波,那个时候还的生活比较中偏上,
家里有钱让我去学小提琴啊画画啊给买课外书啊小姨在广州还能吃上高大上的南方水果啊哈哈。
然后初中家里还有一点点小关系进了一个好初中,经历了自由且斑斓的幸福两年,
但是智商有限,父母关系恶化,初中成绩超级差一直是心头大痛。
这个时候爸妈因为婚姻问题先后从银行买断出来,爸爸去广州打工,妈妈专心陪读。
所以初二开始家里经济条件就一下子不稳定了起来,开始有了危机感。
虽然还是可以随时吃到肉,但是课外书啦,电子产品啦已经不再是消费清单上面的项目了。

初三的时候父母离婚,高中去了偏大点的城市上重点,一下子过上了下层人民的生活。
因为跟妈妈在一起,买断的十万块初中已经用了小半,高中择校费就又去了3万,
高中开始的时候我们俩手上只有4万了的样子,
爸爸每个月管我的学校开销,平时的住行就是妈妈出钱,
三年过去,第一次高考惨败,二本二掉档,
那个时候感觉世界都死掉了好么。没有家,没有积蓄,没有未来。
用最后剩下的一万不到交了复读费后妈妈必须去工作了,
高四的日子就处在一个挣多少就花多少的样子。其他的一切个人消费,都是自己从每个月爸爸给的伙食费里抠出来的。
虽然很可耻的样子,但是在这几年我还是坚持不懈的看课外书,买课外书,
说来可笑,在吃一次肉妈妈就要鼓叨半天的日子,我还能抱着悲剧的诞生看得热泪盈眶。
我记得那个时候同学土豪的一个2Gmp3接触不良,直接换新的,我问她要回来后自己开机折腾半天修好,拿着听了两年,接触了摇滚乐,从林肯公园一路听回齐柏林飞艇,
真是热泪盈眶的青春啊~音乐和哲学,对当年那个小小城来的连实体cd店都没有见过的我来说,就是新世界,新大陆,新天堂啊哈哈。

高四毕业,我长了118分考上了武大。
那个暑假,我奔波在各个地方,干啥?
搞补助。
从楚天都市报上面登出的王老吉基金到小县城商业合作附带的学生资助活动到团委里面的评奖,
一个个跑,一个个争取,
因为那个时候,去武汉上大学的钱,真的是一分都没有了。(我的名字第一次上报纸就是补助发布消息…)
为了那几百几千,陪商家老板吃饭咯,手上拿着红包微笑着被拍照哦(那个给我拍照的实习记者,是我的初中同学)点点点…各种。

所以,去报到后,我的大一过上了特困生的日子。(真的是特困哦,入库鉴定的那种…)
虽然跟很多很多来自农村或者大山的同学比起来我已经很幸福了,
但是跟自己的成长经历比起,这是最苦难的时候,
差不多就是中午在食堂吃饭,整整一年两块二的胡萝卜丝的样子。

好消息是,因为我上了大学,妈妈放开了跑去北京找工作,
银行多年工作经验让她在我大二上开学的时候找到一份8000左右的巨高大上工作,
一路走来心里埋藏的不安分的种子,又开始蠢蠢欲动。
终于,在一个月可以有800生活费的时候,
我大刀阔斧的开始改造自己。

这个期间经历的思想挣扎极度痛苦且漫长,从小学毕业开始思考一些事情,一直到今天,
只能说,在经历过差生到好生,经历过中上级生活和特困生活后,
我能够很清晰的看到每个圈子之间巨大的,难以逾越的差距。

这大概就是题主感觉的那种,
在你还在算计四级考试要多少钱,资料要多少钱的时候,
周围有人已经跟新东方去游世界了。
是的呢,真是因为小时候家庭条件比较好,培养的兴趣爱好和自己堆出来的文艺气质(……)让我很轻易的就交到了许多高一圈子的朋友。
她们年轻美丽,毫无忧虑,自信满满…
但是我呢,我跟她们比起来,看的一样开阔,一样远,一样有野心目标有动力,
但是我比她们抑郁,比她们忧愁,
因为我想要追求的世界需要有钱做梯子。

感觉就是,行动力,自信心,
完完全全的,被贫穷碾成了渣渣。
每天都是活在不甘心的泪水里。
每天都是活在两难的境地里。

一直持续了好久。
直到突然有一天~小邋遢变了~(来跟我一起唱~Y(^_^)Y)

是的,仰慕的女神分分钟可以去自家亲戚的公司实习得到亲切专业的指导,
仰慕的女神可以毫不在乎成绩专攻某个专业方向直接进实验室搞项目,
仰慕的男生从一开始就准备走学生工作路线,成绩能力一放,一条路杀进学生会深处。
可是你不行,
你冒不起这个险,你不敢。

但是,你要怎么让一个看见过天堂的人甘于活在人间?

如果不敢拼的话,如果不相信自己的话,如果每天都活在恐惧里的话,
那我将会变成一个一无是处的忧郁的废物。
与其这么痛苦,
在我做好了思想觉悟后,
不如来赌。

一分钱积蓄没有的日子不是没有过过。
花掉一半的积蓄上好高中的回报我等了四年。
花掉好多时间看没用的课外书对我思想塑造的回报我等了十年。
那不如再来一次吧。
生活可能会更糟糕,
但是我知道,痛苦往往才是真的幸福。

大二上结束的时候,我决定出国。

题主你知道这是什么概念么,
这意味着,我妈妈必须在往后的三年里保持工作稳定,家里没有大的变故,
这样等我大四的时候,我就刚好可以够拿出去德国要用的最低自保金啦。八万的样子。
然后贷款一年的生活费,我就可以滚出去看新世界啦~

这还意味着,
在周围的同学去实习,去兼职,去搞项目的时候,
我必须学德语,
而一个复读才能上武大的妹子在我们这个高手林立的专业,
我绞尽脑汁也只能勉强保持成绩在中等。
那怎么办?
努力学语言,努力提高自己学科能力。

为了出去,在各方面,我都得强化自己,
寒暑假有么?
没有的。

寒假一栋寝室楼都只剩下我一个人,走廊的灯全都坏掉,五点以后不敢出寝室门的日子,
想起来,根本全都是热血沸腾和理所当然啊哈哈。
毕竟父母离婚后,我就再也没有过过年,习以为常。

我选择把端盘子洗碗赚钱的时间,用来学习。

题主,这就是我的生命之光啊。

可是生活这个东西,你越是想冒头,它就越会狠狠地碾压你。是吧。

我现在大三下,正是要开始大发力的时候。
一切看起来都刚好,一切感觉都很顺利。
直到今年大年三十。
爸爸确诊肺癌。晚期。

要出国第一年的贷款怎么办?爸爸还有房子支持啊。
在大学每个月八百生活费怎么办?爸爸工资不高但是还能提供帮助啊。
不用担心,发展第一要务嘛~

可是。
在一切都感觉就要稳妥的时候,
吧唧一下,
我觉得生活被捏碎了。

从二月到今,
我觉得世界跟我开了个很大的玩笑。

喂喂喂,明明有那么多一辈子都很幸福的人,
老天爷你为什么老是要来折腾我啊。

我后面的路,要比周围许多来自农村来自大山的同学更为复杂多变,
我现在每一步的选择都被失去一切希望的恐慌笼罩着,
但是,
但是,
我还是想跨阶级成长啊。

要让我唯唯诺诺的考研稳稳妥妥的走平稳路线么?
我不想要啊。

我也希望过上敢于随便扶老奶奶的生活啊。
我也想成为那种吧叭叭告诉你哪个牌子平板体验更加,哪个性价比更高的人呐。
我也想找外教个人辅导我的口语考试呀。
但是除此之外,
我看到的是,如果你只是想着钱的问题而不敢花钱去塑造去争取好的机会开阔的眼界,
你的这些希望都会变的极其肤浅。

旷课打工一个月只为买苹果的人,很多啊,
开网店搞贴膜玩游戏卖装备月入几千的人,很多啊,
可是你想要成为的那种人,
你想要去到的阶级,
只有消费能力和你现在的圈子不同么?
死学考霸和逗逼技术帝之间真的只有成绩差距么?

钱的问题是影响最大的问题,钱的问题在没有经济独立的时候好像是最大的问题。
可是钱的问题不也是最好解决的问题么?
认真的学习,锻炼专业能力,踏实的工作,你怕的是毕业以后第一份工作只能拿3000咩?
(我们专业本科出去就业率很高,但是起薪最低2000也是有的,高到8000也是有的)
观察俺周围的很多同学,她们担忧害怕自己找不到工作,其实是一边觉得自己学的专业很牛逼啊学校也很牛逼啊自己再差也很牛逼啊,一方面又觉得,卧槽为什么这么多学长工资这么低,卧槽为什么一个学渣转行搞销售都比我认识的学霸学长工资高!?不行我一定不能这样。
她们害怕的事情根本就不是找不到工作本身,
她们害怕的事情是自己找到了工作却没有周围人拿的钱多。

那么我亲爱的题主,你怎么定义中产阶级?
就是看工资么?
看什么时候的工资?本科毕业第一份工作的?还是2016年九月的?还是入职三年后的?还是第二份工作的?

很多时候,我们总是会盯着能最快给我们反馈的的地方却忘记抬头看远方,
很多时候,我们总是盯着最肤浅的地方却看不到真正的差距,
很多时候,你没有一个好的出身,就不会看到不属于你的前程,
可是还有一些时候啊,
还有一些时候啊,我们明明看到了差距的存在,
却不愿意,不敢,去改变。

借口这种东西,就是用来让自己看起来更努力更正向的,
虚伪的谦卑和不自信是最大的障碍,
宁愿被更多的前辈嘲讽打击,宁愿被更多的同圈层排挤,
我也毫不疑惑后悔,
因为我追求的不是简单的消费水平,
我追求的是另一种生活状态,
对达到这个目标来说,
钱反而成为了最好办的事情。



三年看过来,优秀的人总有共同的特点,
自信,敢拼,能认识到机会的价值,
永远热爱学习,明白改造自身才是最大的财富,
不盲目自负,不打击自己,接受差距,行动力强。
有所持就必须有所不持。
要想争取,就要有所放弃。

题主你有没有很近距离的接触过你想成为的那个层次的同学?
如果有,你一定已经看到了除去物质以外的差距了,
那些,才是造就阶级差距的根本。

没钱,选择的能力就一定小?

我初中的闺蜜,中考跟我一个分数,她的家长不愿意出择校费让她上重点高中,
等到她普高毕业的时候,只考到了职校,
这个时候她已经不是那种会选择复读的人了。
我现在在武大,在准备出国,学校的科研项目小组都可以随便申报到一千的补助,一边写文做平面换钱一边积累经验。
她在医院上班,实习全年无假,一个月拿一千。

她比我聪明,比我善良,
小学教我怎么上网看动漫的是她,初一在论坛自学后专搞做图带我入门的是她,
写文章初二就可以发稿,很早就开始有美术音乐素养的还是她,
她的家庭甚至还都很美满,物质基础远胜过我。

可是她没有走我们当初希望走的那条路。

这不是批判,
这只是一个现实,
有时候你觉得自己没有退路了没有选择了,
是真的么?

我愿意拼命的努力,
我愿意让自己活在痛苦之中,
我愿意在现实不如意的时候去搞更危险的投资,
因为这一路走来,
我可以很自信的告诉自己,
人生是我的,
时间是我的,
选择也是我的,
我愿意堵上一切拼,
因为就算失败也没什么好失去的,
因为我投资的是自己的人生啊。

我有能力,我厚脸皮,
我可以拉黑所有的同学为了保护自尊,然后去接下每月两千的工作为更远的计划攒钱。

投资自己的人生,我从来没有失败过。
只是结果来的早晚,和经历痛苦与更痛苦的区别罢了。

题主,
我觉得我现在离那我想要成为的圈子并不遥远,
我跟他们比,只是差了钱。
只不过是,他们用掉十分之一的积蓄做出的选择我要用上百分之两百罢了。
可终究,我们做的是一样的选择走的是一样的路。

想要跨阶级成长,
一旦做出决定就无法回头,
当你看见过真正高一层次的美好所在,
你就再也做不到,随遇而安了。

如果题主你只是希望走到那个消费层次,
只是希望第一份工作的工资和他们一样高,
那么向一楼的答案说的那样做,真的不难。

但是如果你很惶恐不安,如果你真的有看见过真正的差距,
有因为和自己的女神讲同一句话时语气的差异而羞愧痛心过,
有被男神渊博的知识量和超级得体的待人细节震撼过,
你就不会再纠结钱的问题了。

在一个总的来说和平安定经济较好的时代,
在一个花时间或者花钱就可以改造自己命运的时代,
我觉得我在命运转折点做出的选择没有一个让我更加幸福,
但是我从来没有后悔过,哪怕在最绝望的深夜我的内心都充满了希望。
只要我人还在,
只要我不断的前进,一次次的拼,
我就有翻盘的机会。

王某某学妹,
我是多么希望你也看到过我看到过的痛苦和希望,
我多么希望你能理解我讲得这么多废话背后的关心,
我周围的很多低一阶级的同学,
她们已经丧失了去拼的可能,
她们每天关注的都是自己所谓的自尊,
她们每天担忧的都是第一份工资的高低,
她们纠结是否做出一个选择恨不得精确到几分钱上,
她们永远都不会拿安稳去拼,
她们从来不敢选择痛苦的道路,
她们看得到差距,可她们骄傲的不愿意承认,
这不是批判,
这只是事实,
她们羡慕我做的设计却不愿意花一个小时去学Ps,
她们羡慕男神牛逼的代码却连上网自己找例子都不愿意,
她们总是问我她们不知道的事儿和信息却从来学不会用搜索引擎,
她们的借口永远都是相似的,
我以后不会靠ppt吃饭的,没必要去学做那么多效果,
我以后又不会走平面方向,没必要去学用那个软件,
我以后又不会当码农,没必要多学一门语言,
我以后又不会当作家,看那么多纯文学没用,
我以后又不会…………

真的是要哭出声来,
我想带她们去看我看到的美好我看到的所有光芒,
我想告诉她们其实只要去拼一下,
去拼一下,总是会有机会翻盘的,
去靠近去接触,去体会去学习,
我们都可以逆袭的,
可是她们总是逃避痛苦。
永远留在擅长的应试教育里,搞好成绩抄好实验报告,准备毕业挣大钱。

这个社会情况我们会毕业后饿死街头么?不会啊。
那你们到底在怕什么?

在校园里,各个阶级混杂最丰富的时候,
人人交往更单纯,接触面更广的时候,
如果还没能认识到真正的差距,
那在工作以后,又要怎么一步步坚定的走在改变自己的路上?

妹子。
我多希望你和我身边的她们不同,
我多希望你能在看到这个答案的时候有所共鸣,
物质拉开的距离太大,
而决定改变要付出的不仅仅是汗水,
还有更多更糟糕的东西。

自我的内心不甘选择再拼一次以来,
我唯一感到遗憾的,也是最大的付出在于,
三年里几乎没有情绪安稳平和超过一个月。
我的脑子永远都被各路的打击和折磨包围,
永远都是在悲观抑郁的状态下工作学习,
我有一个小本子,每次看见好的消息和正能量的话,我需要记下来,
每天看,每天安慰自己,只有这样才能够气场满满的走出寝室。

我周围的朋友同学对我的评价从来都是,
镇定自若,气场强,冷笑话高手,外向奔放的女汉子。
他们很多人根本就想像不到我会被绝望感打击的哭出来,
知道的那些人从来都只会说“我就搞不懂为什么你总是这么抑郁”。

要杀死一个旧的自己才能诞生一个新的自己,
改变习惯很难,
可是跨阶级要改变的,是包括几乎你所有的习惯在内外加三观的大事情。

如果你真的准备好了。

我希望,
我能在这条道路上和你一起前进。

这条路,布满嘲讽和反对,举目无亲,
同阶级的人会看不惯你,诋毁你,
高阶级的人会轻视你,孤立你,
可是我走这条路,我不后悔。
是的,它痛苦,他无奈,他绝望,
但是我不后悔。
我相信如果你看到过更美好的东西,
那些让你在深夜躺在床上听到自己的心跳加速的美好的未来,更优秀的自己,
如果你真的想过,见到过,
你不会后悔。

我知道我想要的是怎样的人生,
这种美好的形象本身就是一种不会被抹掉的希望,
路上也许会黑暗,会痛苦,
但是希望,
这个更美好的人生,这个憧憬,
这个你看得到摸得着,你每天都在一点点完善的人生,
随时都可以给你反馈给你希望的人生,
会一直在你手上,没有谁能夺走,除非你自己放弃。

希望此路,能和你一同前行。
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